我不知你是否曾料想过这般结局，只是如此分离，总难免遗憾。

然不甘心却是毁灭所有美好的源头，太多的情爱话本早已揭晓此。可人心太丑恶，肆意滋长着阴暗情绪，一切无法再回头。

不知你是否还信我，世人皆言“人之将死，其言也善”。纵使你此刻尚不知晓，仍在怨我。但我想，总归是会原谅的吧。

近日来，卧榻在病床，身边相随的不再是我最爱的那一话《牡丹亭》，而是林觉民的《与妻书》。

世间多少人为此感动不已，我仍不能免俗。于此不要笑我，早已不再是标新立异的年纪，这些年，我一点点地接受自己也不过是平庸之辈，隐没在人群里才是我最常有的姿态。

自你之后，再未对其他事有不甘心。我知你已是我生命中的璀璨珍宝，这般光芒，于你之前不曾有，于你之后不再有。

不知怎地，最近几日梦里总能见到你。那是2008年初，我任性地缠着你带我去南方，去见一见南方女子的温婉可人，看一看那游园惊梦剩下的婉约情怀。可终究是天不遂人愿，途中冰雪封路。我们陷入车流里早已无法动弹，只有等。

漫长的焦灼吞噬掉理性，剩下的忧虑焦躁到最后成了声声哭泣，夹杂于此的是不停地埋怨。如今想起觉得太愧对你，仍感激你的低声安抚，坚定地告诉我我们不会命丧于此。即便你曾在事后取笑我见不了大阵仗，告诉我那么多车困于此自然不会无人救援，可我还是决定在那一刻爱上你，放下道德伦理。

更何况我们并非亲兄妹。

至今我都未参透爱情为何物，到底是一种生理分泌物，还是心理不满足？我只知晓，我这样敏感不安的性子，即便旁人再小心翼翼呵护，我也无法全然托付自己。能让我安心的，除了父母，就只有你。

生命的轨迹常常不知何时改变，回头望去才依稀辨认转折的痕迹。年少轻狂的我，趋于稳重的你。怎样看都很合适的搭配，前提是没有兄妹的称谓。好像此刻回忆当时的情形有些扫兴，原本我也不愿提及，想想却又忍不住这情意。

总是想要说与你听，日后不知何年何月何生何世再有机会。

昨夜在即将入梦的那一刹，神思脱离自己的身体，我仿佛看见了你，看见了2010年我们去看的最后一场电影。

我到达影城的时候就看见你在人群里，白衣独立，挺拔潇洒。就像是电影里的特效镜头，其余人都是行走奔波的幻影，我眼里只有你。

我忍不住向你奔跑，刚刚要挽住你的手。神思就突然清明。